老婆回娘家了，老公发来信息：老婆，你在家的时候，我每天都睡的很香，你不在家我怎么也睡不着，快点发张你的照片给我……
老婆看了高兴：老公，照片已发……
老公：……
第二天一早，老婆：尼玛，昨晚照片发给你，怎么不回信息了？
老公：哦，老婆，看了你的照片之后立刻睡着了。
老婆：这么快就睡了？
老公：每天晚上一看你的脸，都被吓习惯了，看了照片一吓自然就睡着了……
老婆：卧槽尼玛……
尽管天这么热，外面那么晒，但只要你对我说声“我想吃冰淇淋！”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说：“那你顺便也给我带一个呗！”
老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！
我嘞个去……
开车带老妈和小侄去大润发，路上遇见交警查车，交警要看我驾驶证，我从包里翻出来给他！
交警打开驾驶证皱着眉头问我这记录栏写的1次后面00是什么？
我被问的不知所措！小侄说话了：警察叔叔，那是我写的，我姑姑前天开车走错车道没有摄像头，我给记下了，1次 违 章，违 章 俩字我不会写就画了两零蛋！
尼玛！
我老公自从玩了来福岛以后，不知道去哪里学到的许多新技能。
我说什么都说不过他。
我问他：你爱我吗？
他说：爱！
我就问：到底有多爱？
他居然说：爱你爱到去上个厕所都恨不得带坨屎回来给你！！！
气死我了！！
云南曲靖一小伙子被老乡诱至西安参加传销，小伙子能吃能睡，最后卷走七部手机逃走，传销组织慨叹遇人不淑。
七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，好开心啊。”
看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
二手车平台很有意思，一方面告诉要卖车的找它的平台卖得最高，转头告诉要买车的它的价格最实惠，这是无量功德平台么？
A：“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。”
B：“什么事？”
A：“尿床。”
我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。
昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~~~~~~~~~~~~~~再来一瓶！
去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤？
店主：15一斤。
我：我能尝一个吗？
店主：不能。。。知道味你就不买了。
我。。。
记得几年前和朋友一起看电视剧
《康熙微服私访记》忘了是第几部了。
有一集康熙说道：朕吃什么醋，天下女人都是朕的。
朋友在旁边悠悠接道：那他得戴多少顶绿帽子啊？
卧槽！我刚才可丢人了！网上不是有郑多燕的减肥操吗，我这两天一直跟着学的，刚才我在屋里特别认真的跟着跳，声音开得挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就看见我爸盯着我，我说你啥时候进来的，我爸说有一会儿了，然后他又说，你是不是加入什么邪教组织了，今天有祭天活动吗？
A：“你看那个人脸熟吗？”
B：“你稍等，我过去尝尝。”
我们部门这季度业绩超额完成，部门聚餐把老板也叫上了，酒至半酣，老板接个电话有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
一小时后，司机闯进包厢。说：等这么长时间了，老板怎么还不下来？
我们说：不可能啊，早都下去了啊。
然后我们就开始找老板，电话也没人接，最后找到洗手间一看，老板正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小王啊，你去哪了，我在车上都等一个小时了。
我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”
检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；
检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。
这个实验在东北然并卵，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！”
学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”
说完把红包塞回给我，留下了钱。
陪老公去乡下办事情，车开到乡村小路上，找不到那个村子的具体位置！
看到路边一片花生地里有两个年轻女子在拔花生，老公让我去地里向她们打听一下该怎么走！
我下车朝她们走过去，她们回头看到我了扭头就跑，边跑边喊：“对不起！我们路过这里，偷两颗花生吃而已！”......
我有二货朋友一枚，捡到一手机，
手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，
请归还 ，有重谢，本人号码：１３９……”
结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……
就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么 。
真是两个奇葩！