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第一次去男朋友家，感觉被羞辱了，怎么办？
本人大学本科毕业，普通二本吧，计算机专业，在一家银行做外包，月薪到手一万二左右，与男朋友是大学同学；国庆第一次跟男朋友去他家，男朋友已经提前一个多月和他家里人说过会带女朋友回去，结果去到他家，茶水也没有，坐的地方也没有，客厅桌椅布满灰尘；吃饭的时候，男朋友的奶奶在家，但是也没有上桌来吃饭，我客气喊了一下，人家说不用了，然后他的妹妹 从上桌吃饭到下桌，全程玩手机看视频吃饭；他姑姑和家里人一直问我家里几兄妹在干嘛，问我会不会讲他们家的话，很鄙夷我只会讲普通话；我带了一箱苹果，一箱三只松鼠，一箱菌菇礼盒和一盒茶叶过去，因为没有坐的地方就在男朋友房间的凳子上坐，人家在外面开了我带去的礼品，在外面偷偷吃零食和水果，也没有拿来给我，后面口渴了，才叫男朋友拿了一瓶矿泉水给我喝；男朋友是很想让我有个好的体验，所以提前告知了他父母我喜欢吃啥，做啥菜，不喜欢谈论啥，但是我确实觉得体验很不好；离开他家后我和男朋友讨论过这个问题，男朋友说他父母忙，比较随意，下次会注意的。但是确实给我的感觉不是很好，已经没有想下次去的想法了，我该如何对待
有一个总的原则是这样的——无论对方跟家里的关系如何，只要你觉得对方父母亲戚的态度会有效影响到ta对你的态度，你就应该考虑停止发展亲密关系。
这不仅仅包括对方的亲友很不欢迎你、很不看重你这种糟糕的情况，也包括对方的亲友很欢迎你、很看重你这种看似很好的情况。
ta如果是一个容易因为别人的好恶改变立场的人，ta就没有与你发展亲密关系的基本条件，因为ta本人是否喜欢你、是否想和你长期发展根本不具有有效性，还要看一大堆别的因素、摇一堆骰子。哪个因素、哪个骰子结果不好，ta就要改变原有的决定。
ta喜欢你没啥意义，还要ta爹、妈、妹妹、学长、同事、邻居……包括网友都喜欢你，而且是一直都喜欢才行。现在这些人全都喜欢你都没用，没准明年ta的啥闺蜜不认可你了，ta就要变卦，那你谈个啥？折腾什么？
大部分人——尤其是女性——最容易犯的错误就是在这个根本问题上投机。具体来说就是找一个自己立场软弱但是恰好ta父母家人对自己很认可、很重视的，以为只要对方家里人很认可、很重视自己，对方没有自己的独立人格这个问题就被巧妙的绕过了。
这是一种非常危险和脆弱的赌注。
因为对方没有坚强的独立人格，意味着就算这几个人在此时此地认可你，你也根本谈不上安全了。
第一，能影响ta的人绝不止这几个，甚至有一些还没在ta生命中出现，你根本没得预防。
第二，这些人现在认可你，换了一个场景、换了一个时间，那就很不一定。ta们可能因为任何原因改变自己的立场，通过影响对方的立场来对你施加强大的压力，在实质上把这位软弱的爱人当人质用，甚至还可以派ta来找你收赎金。
所以，对这个问题你不该有任何侥幸。
一旦你对这个问题没有任何侥幸，那么你确立关系之前就已经确定过对方是有独立人格的、立场坚定的人，也就会意味着即使出现这种“其父母慢待/不认可”的问题，对你也不会造成什么大不了的恐惧。
你自然的不会去纠结“ta父母对我不够尊重怎么办”。
这意味着只要你会纠结，你会恐惧，本身就意味着对方没有真正的过掉这一关。
而且更刻骨一点说——如果你在没去之前会忧虑、畏惧对方父母不喜欢你的可能性，本身就意味着对方没过这一关，你一开始就没有去的必要，甚至连这个检验手续都没有必要经过。
你在没去之前，就应该通过与对方的相处获得足够的信心，相信即使对方的父母不喜欢你也不是个问题，只是会有些不便。
你甚至会替对方的父母有些遗憾——“如果你们不能喜欢我，接纳我，可能你们的儿子/女儿和你们的关系会产生一些问题了。”
有问题、会焦虑的不会是我，而是你们。
事实上，我竭力配合、温和礼貌热情，不是为了保护我和ta的关系，而是为了保护你们和ta的关系。
是对方给了你这样的信心，ta的父母才有资格得到你的面试，而不是相反。
注意，这不是你“高傲”，而是爱情这种无期限亲密关系内嵌的强制性逻辑门槛。
这门槛不是你要去“为难”对方，而是你想放水放宽条件也没用。
这就像要横渡太平洋，你要坐的船必须能装的下足够航程使用的水、食物、燃料和备用零件。
你就算想降低要求，也只能说可以有个三天的食物缺口——这是在假设一切完全顺利，三天吃不上饭可以匀一匀，可以称，好歹算是有逻辑的可行性。
但你如果把标准降低到最大食物装载量离最乐观的航程还差个十五天的口粮。你还为了非要看看海景硬出海，你这就不是宽容、“爱”，而是贪玩爱情游戏，自寻死路。
总结一下——
1）独立人格是亲密关系不容妥协的前提条件。
2）能进入亲密关系的对象，应该让你免于对这些问题的恐惧。你恐惧，这亲密关系本身就是个错误，问题根本不是怎么让对方的父母满意，而是你自己为了出海看风景在乱上船。
注意，这不是船的错，这是你的错。
必须要加一点说明：
有独立人格不等于不考虑任何人的意见和建议。别人给出了某种洞见、某种分析和论证，有独立人格的人就可能被说服、可能改变立场。
但这是ta自己主动改变立场，ta来跟你说分手理由的时候会直接谈一二三四条原因，说的会是ta自己想分手。
ta不会说“我不想分但是我拗不过某某某”、不会说“我对你没意见但是谁谁谁对你有意见”。ta会自己负全责而不是把问题归结于别的什么人，自己去当“好人”、“无辜但没有办法的善良人”。
别人说服了ta，ta对你不满意，这不叫没有独立人格；别人根本没说服ta，ta其实不认同那些意见，ta也跑来对你不满意，这才叫没有独立人格。
不要混淆了。