update md

content/blog/books/pebbles-of-perception.md

@@ -1,27 +1,86 @@
 ---
-title: 感知的鹅卵石 读书笔记
-date: 2024-02-17T13:58:21+08:00
-updated: 2024-02-17
-draft: true
+title: 《洞察力：少数好选择的巨大影响力》读书笔记
+date: 2024-02-18T00:58:21+08:00
+updated: 2024-02-18
+draft: false
 taxonomies:
   categories:
     - Books
   tags:
     - Books
 extra:
-  rating: 6
+  rating: 8
   author: Laurence Endersen
 ---
 
-英文名是《Pebbles of Perception: How a Few Good Choices Make All The Difference》
+“我们能不能聪明的更早一点，而不是更晚？”
+
+这是这本书想要探索的问题，它的素材来自于作者向任何愿意倾听的人提出的以下问题的回答："想象一下，你将不久于人世，而且没有任何物质财富。你可以把一两个深思熟虑且有用的建议传给你年轻的成年子女。这是你唯一能留下的遗产--他们会理解并在生活中应用的深思熟虑的建议。你的建议是什么？“
 
 <!-- more -->
 
+> 我最近一年读的大部分书都是用[沉浸式翻译](https://immersivetranslate.com/) 制作的双语 ePub，所以很多书的中文名我都不知道是什么，比如这一本，我搜了很久也没搜到它的中文版，书名直译过来是《感悟的鹅卵石：少数好选择的巨大影响力》，它的英文名是《Pebbles of Perception: How a Few Good Choices Make All The Difference》，直译挺别扭的，里面的鹅卵石指的是一些小的洞察，或者说是小的觉悟。作者想说的是生活中那些微小的洞察和明智的选择，虽然看似不起眼，却能够在我们的人生道路上产生重大的、积极的变化。
+>
+> 全书精炼了相当多最有名的作家/企业家的人生建议，有一点大杂烩，但是大多数建议我觉得都挺受用。不过呢每一章的篇幅有点短，经常会不够尽兴。但是由于数量很多，所以很可能会给你不少灵感。
+>
+> 在全书最后，作者说： “劳伦斯也是人，尽管他是出于好意，但他并不总是听从自己的建议”，所以这些建议可能都是最理想的状态，我们在实际生活中总是受到各种各样的诱惑，导致我们不能活成“圣人”，所以我们也不必苛求自己。
+
+以下是我的摘抄：
+
 ## 摘抄
 
-“如果你从来都不是成绩优秀的学生，也不用担心。知识和智力之间有很大的区别。情商，即情绪商数（简称 EQ），可以帮助我们变得圆融、脚踏实地。我们如何衡量情商？许多文献试图将其分为以下几类：(i) 自我意识，(ii) 自我调节，(iii) 同理心，(iv) 社交技能，以及 (v) 积极性。相反，我试图探索更广泛的特质清单，我们在追求更高的情商时可能会向往这些特质。每种特质都可以被视为这五个类别中的一个或多个类别的子集，但我认为扩大我们的视野会有所帮助。”
+> “好奇心和品格是做出正确选择的基础。”
+
+> “为什么不是每个人都成为终身学习者？这可以归结为选择和优先事项。我们很容易被被动的娱乐所吸引，因为它对我们的要求较低，而不是精力充沛、积极主动的理解。不方便可能是一个借口："我没有时间继续学习，因为我忙于现实生活"。但这个借口经不起仔细推敲，因为经验（加上反思）可能是最丰富的调查和发现来源。”
+
+> 许多人读书是为了娱乐。有些人读书是为了获取信息。为理解而读书的人太少了。阿德勒的书关注的是为理解而阅读。读得多并不等于读得好。我们在阅读中投入的精力和技巧越多，我们的理解能力就越强。阿德勒介绍了阅读技巧的四个层次，每个层次都建立在前一个层次的基础上。第一个层次是初级阅读。这是我们在学校学到的。通过初级阅读，我们可以回忆起书中的内容。接下来是检查性阅读，我们可以从中推断出书的内容。我们可以了解其要点和大致背景。在此基础上，我们可以进行分析性阅读，从而解释书中的意思。分析性阅读是理解的基础。我们边读边划线、做标记、圈出关键词、在空白处书写并做各种笔记。这是一种深思熟虑、重点突出的阅读方式。除了分析性阅读，我们还可以进行最高级、最苛刻的阅读，阿德勒称之为句法阅读。在这里，我们要评估这本书与同一主题的其他书籍相比有何不同。
+
+> 我们如何检验自己是否真正理解了某件事情？已故美国物理学家理查德-费曼（Richard Feynman）设计了一种强大而又优雅的方法。
+>
+> 1. 选择你要理解的主题或概念。拿一张白纸，在最上面写下题目的名称。
+> 2. 假设你正在给别人讲授这个话题。写出对主题的清晰解释，就像你在教别人一样。教是一种很好的学习方法。当你试图用简单的语言向别人解释某件事情时，你会很快发现自己知识上的不足。
+> 3. 如果您遇到困难，请返回原始资料。不断回溯，直到你能以最基本的形式解释概念。
+> 4. 简化语言。目标是使用你自己的语言，而不是原始材料中的语言。过于复杂的语言往往表明你没有完全理解概念。使用简单的语言，并在此基础上进行清晰的类比。我想到的一个例子是沃伦-巴菲特（Warren Buffet）对复利（即在利息上赚取利息）的解释，他把复利比作一个雪球，当它从山上滚下来时会积雪。
+
+(其实这个建议好像可以用写博客来实现)
+
+> 为了奠定良好品格的基础，使我们能够做出正确的选择，我们需要向前看。首先要考虑终点。我们为什么来到这里，我们希望实现什么目标？我想，对我们大多数人来说，生活就是为了实现某种个人成就。然而，我们却很少问自己，怎样的生活才算充实？它是什么样的？我们该如何描述它？它是什么感觉？怎样的生活才算充实？
+
+(这是我经常想的，比如：以一生的尺度来设计自己的数字花园，思考自己工作的方式，做笔记的方式，输出的方式)
+
+> 好的情商： 愿意接受已经发生的事情，懂得反省，良好的品格，沟通能力，富有同情心，冷静，诚实，相互依赖，有耐心，具有不同的视角，强大的复原力，良好的交际能力。
+
+> 比较导致恐惧。嫉妒导致恐惧。金融家摩根大通（JP Morgan）警告说，没有什么比看到邻居发财更能削弱我们的判断力了。很多时候，我们选择的记分卡并不是内心的记分卡，而是外部的比较卡，在这种情况下，我们永远不可能出人头地。这里深刻而艰难的启示是，停止与他人比较，停止追求 "超过 "他人。当我们完全接受自己的本来面目时，当我们爱自己时，不是以自恋的方式，而是以同情的方式，未来的恐惧就会消融。如果我们放弃比较、执着和要求，我们就能摆脱恐惧。这并不是说我们不需要发展技能、结交朋友甚至积累财富。它们都有自己的用武之地；我们只需要确保我们的自我意识不是来自于它们。
+
+> 阿尔弗雷德-丁尼生（Alfred Tennyson）说得很对，爱过又失去总比从未爱过要好。
+
+> 我们如何了解自己？审视和反思我们的感受是一种方法。当某人让我们愤怒、悲伤、恼怒、痛苦、嫉妒或喜悦时，我们的感受总是与自己有关，而不是与对方有关。审视感受是了解个人的宝库。
+
+> 如果可以挑选三个特质来描述你的真实身份，它们会是什么？如果你可以选择三种品质作为你的理想，它们会是什么？你对 "你是谁 "和 "你渴望成为谁 "的回答有什么不同吗？为什么？试着向自己提出其他发人深省的问题。考虑极端情况会有帮助。我什么时候最好？我什么时候最糟糕？如果可以选择，我愿意花很多时间和谁在一起？在我熟悉的人当中，我最不愿意和谁在一起？为什么？这说明了什么？
+
+> 有些事情不能委托他人去做，关注自己就是其中之一。
+
+> 你会放心在凌晨 4 点给谁打电话，说明你在紧急情况下需要他们的帮助？在您去医院做手术的几个星期里，您能找谁照看您的两条狗？如果您遇到困难，您可以依靠谁？您的回答可能会给您提供一些线索，让您知道谁是您真正的朋友。您可能会发现家庭成员占据了重要位置。在你需要帮助的时候，有多少非亲非故的朋友可以依靠？如果有一个，或者更好的是有几个，那么你就拥有了真正值得珍惜的东西。
+
+> 罗马哲学家盖乌斯-穆索尼乌斯-鲁弗斯曾这样说过"拥有许多兄弟比拥有许多财产要好得多。这是因为财产会招来邻居的暗算，而兄弟则能阻止这些暗算者"。
+
+> 假设你可以选择你不想在被选中的人身上看到的特质。它们是什么？你不希望在未来的伴侣身上看到什么？虽然个人喜好千差万别，但当我们看到太多以下特征时，我想我们中的许多人可能要三思而后行了：
+>
+> 1. 任何抱有不切实际期望的人
+> 2. 没有亲密朋友的人
+> 3. 没有幽默感的人
+> 4. 过度悲观的人
+> 5. 任何我们想要改变的人，认为我们可以改变的人，或者想要改变我们的人
+> 6. 不懂我们语言的人，无论是字面意思还是隐喻
+> 7. 脾气坏、刻薄、专横或无法改变的人
+> 8. 我们刚刚认识，还没有机会了解的人
+> 9. 我们觉得现在或十年后都无法与之好好交谈的人
+> 10. 在年龄、成熟度、文化或信仰体系上有很大差异的人
+
+> 婚前睁大眼睛，婚后闭上眼睛
+
+> 婚姻的本质是什么？德国哲学家尼采的两句话与此相关："不幸福的婚姻不是缺乏爱情，而是缺乏友情"；"在缔结婚姻时，人们应该扪心自问：你相信你会喜欢和这个女人聊天直到老吗？婚姻中的其他一切都是短暂的，但你们在一起的大部分时间都将用来交谈"。尼采认为婚姻是一种特殊的友谊。婚姻是一种以相互尊重和满足于彼此陪伴为最佳基础的友谊。
+
+> 探讨 "与谁结婚 "这一问题的另一种方法是研究分手的原因。约翰-戈特曼博士的整个职业生涯都致力于研究婚姻稳定性和离婚预测。通过观察一对夫妇的对话，他发现了一种预测夫妻关系是否能够长久的神奇能力。我和妻子很快就不会邀请约翰共进晚餐了。戈特曼的方法是找出积极和消极情绪暗示之间的平衡点。负面情绪过多，夫妻关系就会走向破裂。防卫、搪塞、批评和蔑视尤其具有腐蚀性。搪塞是最糟糕的一种。留意你的潜在伴侣和你自己身上的这些特征。
 
-Excerpt From
-感知的鹅卵石几个正确的选择如何决定一切 - Pebbles of Perception: How a Few Good Choices Make All The Difference
-Endersen, Laurence
-This material may be protected by copyright.
+> 对幸福感的 "当下 "研究表明，事实往往恰恰相反。我们最快乐的时光似乎是在有孩子之前和之后。