Grenzen stellen blog

content/blog/Grenzen leren stellen.en.md

@@ -0,0 +1,75 @@
+---
+title: 'Learning to Set Boundaries'
+img: grenzen-stellen-1.jpg
+alt: Office shoes standing between lines
+date: 2025-02-01
+intro: Saying no opens other doors.
+credits: Images Marijn Damsma
+tags:
+  - feedback
+categories:
+  - Coaching Leadership
+english_title: Learning to set boundaries
+---
+
+# Learning to Set Boundaries
+
+Few things are as frustrating as people crossing your boundaries. That one colleague who loudly makes a phone call right next to you in your shared office. Or another who surprises you in a meeting by hijacking your topic. Interruptions, inappropriate behavior, broken promises, or taking up space: there are countless situations where people overstep your limits.  
+
+They probably don’t realize it. And sometimes, neither do you until it’s already happened, and leaving you feeling annoyed afterward. What holds you back from setting your boundaries?  
+
+Perhaps you want to be liked, you’re unsure where your boundary lies, you want to maintain the relationship, you’re unclear on your own priorities, or you don’t know how to communicate your boundary effectively.
+
+Good news: you can learn to recognize and set boundaries earlier, so you don’t have to keep addressing them repeatedly. And no, it doesn’t mean you have to become a 
+negative person. Setting boundaries protects your time, well-being, and integrity. And it’s not just beneficial for you - it also provides clarity, and trust for others.
+
+## First, let's talk about the different types of boundaries.
+
+Boundaries can vary widely depending on the situation. Some are clear and universally understood, while others are personal and more unpredictable. The better you understand them, the easier they are to communicate. Here are three common types of boundaries:
+
+1. **Hard boundaries** – These are the non-negotiable limits that others could reasonably know. There’s no discussion here: _“You can’t smoke here.”_ Or: _“That comment is inappropriate.”_ Or: _“I can’t share that information.”_ They’re communicated simply, without needing justification.
+2. **Personal boundaries** – These involve your own preferences and needs. For example: _“I don’t feel comfortable with that, so I’d like to do it differently.”_ Or: _“I don’t want to be disturbed for work on weekends.”_ Or: _“I don’t attend meetings before 10:00 AM.”_ Others can’t predict these in advance because they vary between individuals.
+3. **Task-oriented boundaries** – These relate to priorities and responsibilities. For example: _“No, this isn’t my priority right now.”_ Or: _“This falls outside my role; I suggest you discuss it with Karin.”_ Setting these boundries requires you to know where your priorities lie.
+
+![A person gesturing to stop](./grenzen-stellen-2.jpg)
+
+## Step 1: Self-awareness\u2014where do your boundaries lie?
+
+Before you assert your boundaries, it helps to first reflect on **when** and **how** people cross them.
+
+* What do you feel when someone crosses your boundary? (irritation, impatience, stress?)  
+* How does this affect you?  
+* In what situations does it occur? Who is involved?  
+* What specific behavior is not ok for you?  
+
+The better you can recognize this, the sooner you’ll notice it and the more effectively you can address it!
+
+## Step 2: Communicating your boundary to others.
+
+Say it. Say no! Stop. Enough is enough.
+
+It can be very straightforward: _“No, this doesn’t suit me.”_ Or: _“Unfortunately, I can’t do that this week.”_ Or: _“I don’t find this acceptable.”_  
+
+In our training sessions, boundary-related scenarios often come up. Sometimes the boundary itself is central, like a hard boundary. But often, maintaining a good (work) relationship is also important: you want to preserve or even improve collaboration. In such cases, words like 'unfortunately' or 'sorry' can help soften the message, or you might want to take the time to have a feedback conversation.
+
+People usually prefer to set their boundaries on the spot. But if you need a bit more time, that can work well too!
+
+<!--To provide you with more examples and practical guidance on different ways to set boundaries, I've created a separate blog: Up to Here and No Further: 4 Ways to Set Boundaries.-->
+
+## Step 3: Following up and holding firm.
+
+After stating your boundary, it can be helpful to follow up later. The best moment to do this is during a positive interaction. Try to 'catch them' doing the right thing! _“Hey, thanks for using the phone booth. It’s really helpful for me.”_  
+
+It could also be that the desired effect hasn’t been achieved yet. In such cases, it’s good to revisit the conversation to ensure your boundary is taken seriously.
+
+_“I noticed you were on the phone in the quiet area again, what happened?”_
+
+And, if you want to reinforce the boundary, you can attach a consequence to it.
+
+**Finally:**
+
+Setting boundaries can take some getting used to. If you’re someone who usually says 'yes' to others’ requests and tends to go along with things, being assertive might feel like a big step. It can help to remember that these boundaries are not just good for you but also for those around you! And you can make it easier by allowing yourself some 'thinking time.' If someone asks you to take on a task that doesn’t seem like a fit, you could say: _“Could you email me the details of what you need? Then I’ll check my schedule to see if I have time.”_ Another phrase that works well for many people: _“Let me think about it, and I’ll get back to you.”_
+
+Also good to remember: you can always revisit the topic. If you regret letting a boundary slip, you can still bring it up later!  
+_“I said I’d take care of this for you, but I’ve realized it doesn’t fit. Could you ask someone else?”_  
+_“This morning, I noticed you raised your voice at the intern. I was in a rush and couldn’t address it immediately, but you understand that this behavior is unacceptable. Can we talk about it now?”_

content/blog/grenzen-leren-stellen.nl.md

@@ -0,0 +1,76 @@
+---
+title: 'Grenzen leren stellen'
+img: grenzen-stellen-1.jpg
+alt: mensen staan opgesteld langs strepen op de grond van een gymzaal.
+date: 2025-02-01
+intro: Nee zeggen tegen het één, opent weer andere deuren.
+credits: Images Marijn Damsma
+tags:
+  - feedback
+categories:
+  - Coachend Leiderschap
+english_title: Learning to set boundaries
+---
+
+# Grenzen leren stellen
+
+Niks zo irritant als mensen die over je grenzen gaan. Die ene collega die uitgebreid naast jou gaat zitten bellen. Of die andere, die jou in een vergadering verrast door jouw onderwerp naar zich toe te trekken. Onderbreken, ongepast gedrag, afspraken niet nakomen, ruimte innemen. Er zijn uiteenlopende situaties waarin mensen iets doen dat voor jou te ver gaat.  
+
+Zij hebben het waarschijnlijk niet door. En jij zelf soms ook pas achteraf – dan heb je het alweer laten gebeuren en baal je ervan. Wat weerhoudt jou ervan om je grenzen aan te geven?  
+
+Misschien wil je aardig gevonden worden, twijfel je nog over wat je grens is, wil je de relatie goed houden, heb je je eigen prioriteiten niet scherp of weet je niet goed hoe je je grens passend kan overbrengen.
+
+Goed nieuws: je kunt dit leren om dit eerder door te hebben en zelf om te voorkomen dat je vaak grenzen hoeft aan te geven. En nee, dat betekent niet dat je opeens een botte hork hoeft te worden.
+
+Grenzen aangeven doe je om je eigen tijd, welzijn en integriteit te beschermen. En hier ervaar jij niet alleen zelf voordeel van. Voor de ander brengt het ook duidelijkheid en vertrouwen.
+
+## Eerst even dit: er zijn verschillende soorten grenzen.
+
+We spreken in heel uiteenlopende situaties van ‘grenzen’. Soms zijn ze glashelder en voor iedereen bekend, soms zijn ze persoonlijk en onvoorspelbaar. Hoe beter je ze kent, hoe makkelijker je ze aangeeft. Drie veelvoorkomende soorten grenzen:
+
+1.  **Harde afspraken** – Dit zijn de keiharde, niet-onderhandelbare grenzen, die de ander had kunnen weten. Hier ga je niet over in discussie: _"Hier mag je niet roken."_ Of: “deze opmerking is ongepast.” “Daar kan ik helaas niks over delen.” Je communiceert ze simpel, zonder onderbouwing.
+2.  **Persoonlijke grenzen** – Dit zijn grenzen die gaan over jouw persoonlijke voorkeuren en behoeftes. Bijvoorbeeld: _"Ik voel me niet prettig bij de manier waarop je met me omgaat, dus zo wil ik het niet hebben." Of: “Ik wil in het weekend niet gestoord worden voor werk.”. “Voor mij geen vergaderingen voor 10:00.” Anderen kunnen dit niet van te voren aanvoelen, omdat het tussen mensen verschilt._
+3.  **Taakgerichte grenzen** – Dit zijn grenzen die gaan over prioriteiten en verantwoordelijkheden. Bijvoorbeeld: “nee, dit is niet mijn prioriteit op het moment.” Of: “Dit valt buiten mijn rol, ik stel voor dat je dit bespreekt met Karin.”
+
+![Een persoon gebaart om te stoppen](./grenzen-stellen-2.jpg)
+
+## Stap 1: Zelfbewustwording – waar ligt jouw grens?
+
+Voordat je met een gestrekt been je grenzen gaat uitdragen, helpt het om eerst stil te staan bij **wanneer** en **hoe** mensen over je grenzen gaan.
+
+*   Wat voel je als iemand over je grens gaat? (irritatie, ongeduld, druk?)
+*   Wat doet dit verder met je?
+*   In welke situaties gebeurt het het? Wie doet het?
+*   Van welk gedrag heb je precies last?
+
+Hoe beter je dit leert herkennen, hoe eerder je het zal opmerken en hoe gerichter je er wat aan kan doen!
+
+## Stap 2: Je grens overbrengen aan de ander.
+
+Zeg het. Zeg Nee! Stop. Tot hier en niet verder.
+
+Het kan heel simpel zijn: “Nee dit past niet bij mij.” Of: “Helaas, dat lukt mij deze week niet.” Of: “Dit vind ik niet voldoende.”  
+
+In onze trainingen komen er vaak situaties voorbij rond grenzen. Soms staat de grens centraal, zoals bij een harde grens. Vaak is het behoud van een goede (werk)relatie ook belangrijk: je wil de samenwerking goed houden of verbeteren. In dat geval kan een woord als 'helaas' of 'sorry' wat toevoegen of helpt het als je de grens formuleert als een verzoek of de tijd neemt voor een feedback gesprek. Er zijn dus veel manieren om een grens aan te geven!
+
+<!--Om je meer voorbeelden en houvast te geven van verschillende manieren waarop je grenzen kan aangeven, heb ik daar een apart blog over gemaakt: Tot hier en niet verder: 4 manieren om grenzen aan te geven.-->
+
+## Stap 3: Volhouden en opvolgen
+
+Nadat je je grens hebt aangegeven, werkt het versterkend om er nog eens op terug te komen. Het fijnste is het als je dit op een positief moment kan doen: “Hey, bedankt dat het lukt om in het belhokje te gaan zitten. Werkt heel prettig voor mij.”  
+
+Het kan ook zijn dat je merkt dat het gewenste effect nog niet is bereikt. Ook dan is het goed om terug te komen op jullie gesprek, zodat je grens wel serieus wordt genomen.
+
+“Ik merk dat je toch weer in de stilteruimte ging bellen – wat gebeurde er?.”
+
+Of, in het geval je de grens kracht bij wil en kan zetten, kun je er een consequentie aan verbinden.
+
+**Tot slot:**
+
+Grenzen aangeven kan best wennen zijn. Als je normaal ‘ja’ zegt op verzoeken van anderen en je meegaand opstelt rond omgangsvormen, dan is het heel wat om hier ineens assertief in te zijn. Misschien helpt het besef dat de grenzen niet alleen voor jezelf goed zijn! En je kunt het jezelf gemakkelijker maken door wat ‘bedenktijd’ te regelen. Vraagt iemand je om een taak op je te nemen, waarvan je denkt dat hij niet past, dan kun je bijvoorbeeld vragen: “Wil je even naar me op de mail zetten wat je precies zou willen? Dan kijk ik even goed in mijn agenda of ik daar ruimte voor heb.” Een ander zinnetje dat voor veel mensen werkt: “Ik ga er even over nadenken, ik kom erop terug.”  
+
+Ook goed om te beseffen: je kunt altijd erop terugkomen. Stel dat je spijt hebt dat je een grens hebt laten lopen, kun je daar gewoon nog over in gesprek!  
+“Ik zei dat ik dit voor je zou oppakken, maar ik merk dat het mij niet past. Wil je het aan iemand anders vragen?”  
+“Ik zag vanmorgen dat je je stem verhefte tegen de stagiair. Ik had haast en kon er niet meteen met je op in gaan, maar je begrijpt dat dit ongewenst gedrag is. Kunnen we er nu even over praten?”
+
+Succes met het stellen van je grenzen! Misschien heeft het wel een groots effect! Het kan raken aan jouw plezier en welzijn, aan organisatie doelen, teameffectiviteit, vertrouwen en integriteit.